El Diccionario de la RAE y los términos científicos

Definiciones contradictorias, uso de vocabulario en desuso, y hasta alguna falta de ortografía. Este post parte de otros similares publicados en blogs como Paleofreak o Mirada de lince, aunque está aumentado y traté de recopilar un mayor número de errores (o lo que considero como tales) presentes en definiciones de palabras del ámbito científico en el DRAE.

Podéis escribir en los comentarios otros ejemplos de erratas del DRAE. También acepto las correcciones que queráis hacer a este post:

Paleontología:

En algunas definiciones (como amonites) se usan términos como Era Secundaria, a día de hoy completamente en desuso, pero lo considero un error menor, si lo comparamos con:

• Dinosaurio: "Se dice de ciertos reptiles fósiles que son los animales terrestres más grandes que han existido, con cabeza pequeña, cuello largo, cola robusta y larga, y extremidades posteriores más largas que las anteriores, y otros con las cuatro extremidades casi iguales, como el diplodoco." Quería empezar por la favorita del Paleofreak, quien hizo hace tiempo un post similar a éste.
  
  
  Esta definición es lo contrario de la propia definición de la palabra definición (valga la redundancia): Proposición que expone con claridad y exactitud los caracteres genéricos y diferenciales de algo material o inmaterial.
  
  
  Muchos dinosaurios tenían eran más pequeños que el ser humano o tenían cabeza grande y cuello más corto. Y eso de que algunos tenían extremidades de una forma, y otros no, como el diplodoco no me parece una definición seria.
  
  
  Propuesta: Superorden de reptiles diápsidos fósiles perteneciente a los arcosaurios que vivieron en ambientes terrestres de todos los continentes durante la Era Mesozoica. De ellos evolucionaron las aves.[No entro en el tema lógico y obvio de que las aves son, efectivamente, dinosaurios (por lo que en honor a la verdad no se puede decir que todos los dinosaurios se hayan extinguido), no se me vayan a asustar.]
  
  En el diccionario no aparecen, por cierto, definiciones de muchos de los grupos o géneros de dinosaurios más conocidos: Stegosaurus (¿estegosaurio?), Triceratops (¿tricerátopo?... suena mal, pero en Caminando entre dinosaurios lo tradujeron así), terópodo, saurópodo, ceratópsido... Sí aparece diplodoco (cuya definición me parece correcta en general), pero no aparece velocirraptor, ni entre los significados de raptor se incluye el de estos inteligentes carnívoros.
• Tiranosaurio: Dinosaurio carnívoro que llegaba a alcanzar cinco metros de altura y siete toneladas de peso, cuyas extremidades anteriores eran mucho más pequeñas que las posteriores, tenía locomoción bípeda y vivió durante el período cretácico en América del Norte y Asia central. Además de incluir en una falta de ortografía (pues Cretácico se escribe con mayúscula según la RAE), [apuntan en Menéame que se escribe con mayúscula sólo como sustantivo] me sorprende que ubique al tiranosaurio en Asia central, salvo que considere como tal al Tarbosaurus, que es de la familia de los tiranosáuridos, pero un género diferente. Y en cuanto a las dimensiones, creo que más que la altura es importante la longitud (¿12 metros?).
• Iguanodonte: Reptil del orden de los Saurios, que se encuentra fósil en los terrenos secundarios inferiores al Cretáceo. Era herbívoro, y tenía hasta doce metros de largo, las extremidades anteriores mucho más cortas que las posteriores, con tres dedos en cada una, y cola muy larga. Hubiese sido más conciso decir que es un dinosaurio herbívoro fósil del Mesozoico (en vez de "secundario"), en vez de hablar del "orden de los Saurios" (un lagarto es un Saurio). Y, aunque hubo algún representante de Iguanodontia en el Jurásico (Camptosaurus), la mayoría de los géneros no vivieron en terrenos "inferiores al Cretáceo", sino en el mismo Cretácico.
• Pterodáctilo: Reptil fósil, probablemente volador gracias a unas membranas semejantes a las del murciélago, y del cual se han hallado restos petrificados principalmente en el terreno jurásico. En primer lugar, como dice Paleofreak, no existe ninguna duda de que volaban. En segundo lugar, este texto sería más correcto si fuese una definición de "pterosaurio" (que vivieron en el Jurásico, pero también en el Cretácico y en el Triásico tardío) que de pterodáctilo (ya que el género Pterodactylus vivió únicamente en el Jurásico).
• En el caso de los reptiles marinos, Paleofreak señala que en el DRAE no existe plesiosaurio (por cierto, tampoco ictiosaurio), pero sí plesiosauro (e ictiosauro), y me escama que ambas palabras se hayan adaptado al español de forma diferente a saurio, dinosaurio y tiranosaurio. En ninguna de las dos definiciones señala que son acuáticos, y en ambos se señala que tenían un tamaño gigantesco (no todos).

Sistemática:

• Tipo: Cada uno de los grandes grupos taxonómicos en que se dividen los reinos animal y vegetal, y que, a su vez, se subdividen en clases. (en vez de filo). Aunque en algunos colegios se sigue traduciendo Phyllum como "tipo", en la carrera nos enseñaron que es más correcto "división" en el caso de las plantas (cuya definición no aparece en el diccionario) o filo en otros casos (cuya definición parece más moderna, aunque en ningún lado se refleja que sea sinónimo de "tipo": categoría taxonómica fundamental de la clasificación biológica, que agrupa a los organismos de ascendencia común y que responden a un mismo modelo de organización, como los moluscos, los cordados o los anélidos.).
• Reino: Cada una de las grandes subdivisiones en que se consideran distribuidos los seres naturales por razón de sus caracteres comunes. Reino animal, mineral, vegetal.  Esta definición deja fuera a hongos y procariotas. Es cierto que las últimas décadas, diversos autores han empleado varios sistemas de clasificación, pero ya nadie habla del reino mineral; sí estuvo mucho tiempo vigente el sistema de los 5 reinos propuesto por Whittaker en 1969: Monera, Protista, Fungi, Plantae, Animalia. A día de hoy, tras los estudios de ARNr, muchos autores aceptan que los seres vivos se dividen en 3 dominios: Archea, Bacteria y Eukarya. Por cierto, no aparece una definición biológica de "dominio".
• Bacteria: Microorganismo unicelular procarionte, cuyas diversas especies causan las fermentaciones, enfermedades o putrefacción en los seres vivos o en las materias orgánicas. ¡Qué malignas son las bacterias! Aunque si echamos un vistazo al artículo de Mirada de lince, veremos que hay definiciones peores: animales calificados como "perjudiciales".
• Tetrápodo: 1. Se dice de los animales vertebrados que poseen dos pares de extremidades pentadáctilas. 2. Grupo de estos animales, que comprende los anfibios, los reptiles, las aves y los mamíferos. Bueno... todos los tetrápodos actuales descienden de un antecesor con cinco dedos en cada extremidad pero no todos son pentadáctilos (5 dedos): el caballo sólo tiene 1 dedo en cada extremidad, y el panda gigante desarrolló de forma secundaria un sexto dedo. Además, la definición excluye a tetrápodos fósiles que tenían más de 5 dedos (como el Acanthostega, con 8 dedos por extremidad).
• Ballena: Cetáceo, el mayor de todos los animales conocidos, que llega a crecer hasta más de 30 m de longitud. Su color es, en general, oscuro por encima y blanquecino por debajo. Vive en todos los mares, preferentemente en los polares. Eso quizá la ballena azul, porque la mayoría de las especies son más pequeñas, y no todas viven en regiones polares.
• Lagarto: la extensa definición de lagarto (que no voy a citar) deja fuera a los lagartos ápodos como el lución, y a los varanos (como el dragón de Komodo, de hasta 3 metros).
• Hongo: Planta talofita, sin clorofila, de tamaño muy variado y reproducción preferentemente asexual, por esporas. Es parásita o vive sobre materias orgánicas en descomposición. Su talo, ordinariamente filamentoso y ramificado y conocido con el nombre de micelio, absorbe los principios orgánicos nutritivos que existen en el medio; p. ej., el cornezuelo, la roya, el agárico, etc. Soy consciente de las enormes dificultades de definir un grupo tan diverso como el de los hongos, pero hace décadas que estos seres vivos se clasifican en un reino aparte. Es que ni siquiera cumplen la definición de planta (como sinónimo de vegetal) que da el DRAE (definición que, a su vez, sí que incluiría a animales como corales o percebes: Ser orgánico que crece y vive, pero no muda de lugar por impulso voluntario). Ya puestos, las setas no son "cualquier especie de hongo, comestible o no, con forma de sombrilla, sostenida por un pedicelo", sino únicamente el cuerpo fructífero de estas especies.

Otras:

• Célula: 1. Unidad fundamental de los organismos vivos, generalmente de tamaño microscópico, capaz de reproducción independiente y formada por un citoplasma y un núcleo rodeados por una membrana.[...] Según esta definición, las células procariotas, además de las eucariotas que perdieron el núcleo (como los glóbulos rojos humanos) no se pueden considerar células.
  
  No aparecen: plasto, cromoplasto, aparato de Golgi...
• Ribosoma: Orgánulo en el que tienen lugar las últimas etapas de la síntesis de proteínas. En realidad en los ribosomas se produce la traducción del ARNm para obtener proteínas, y muchas de éstas sufren posteriormente modificaciones que NO suceden en los ribosomas.
• Enzima: Proteína que cataliza específicamente cada una de las reacciones bioquímicas del metabolismo. La definición es clara y concisa, aunque hay algunas reacciones del metabolismo catalizadas por ribozimas (compuestas por ARN), cuya definición no está en el diccionario.
• Proteína: Sustancia constitutiva de las células y de las materias vegetales y animales. Es un biopolímero formado por una o varias cadenas de aminoácidos, fundamental en la constitución y funcionamiento de la materia viva, como las enzimas, las hormonas, los anticuerpos, etc. Más bien de la materia viva, ya que excluye a bacterias, arqueobacterias y hongos.
• Planeta: Cuerpo sólido celeste que gira alrededor de una estrella y que se hace visible por la luz que refleja. En particular los que giran alrededor del Sol. Una definición bastante vaga que (como dijo @hijodelprofe en twitter) incluye a los planetas enanos (como Plutón), asteroides, cometas y cualquier objeto que se haga visible al reflejar luz desde cualquier distancia no especificada. No olvidemos la polémica que en 2006 se desató con esta definición.

Posts similares (en algunos de los cuales me he basado):

• Paleofreak: Paleo-DRAE.
• Mirada de lince: La RAE y sus definiciones científicas.
• Curiosa biología: RAE vs Zoología.
• Otro (muy) recomendable artículo sobre la RAE y la ciencia en Naukas.

Cada mes, viajo al Planeta Espuni

Con dos meses de retraso, os aviso de que esta temporada podréis escucharme, una vez al mes, hablando desde el Planeta Espuni, un programa que se emite desde Radio Ritmo (99.9 FM, Getafe) los miércoles a las 11:00 de la mañana, y se reemite posteriormente en Cuac FM (103.4 FM, A Coruña), Ecoleganés (emiten por Internet desde Leganés) y Radio Iris 7 (100 FM, Aranda de Duero).

En la imagen podéis ver de qué va: ciencia, tecnología y sociedad con una chispa de locura. Está locutado, producido, manejado y perpetrado por Miriam Meda, Samuel Villena y Luis Cea, y es heredero de un programa de temática similar llamado En clave de miércoles. Mi sección se llama Software terrícola, y contaré algunos trucos, anécdotas y curiosidades sobre informática.

En este post iré listando los programas en los que participo (que para eso es mi blog :P ), aunque si os gusta el programa, podéis visitar la web oficial del programa.

18-9-2013: en mi primera participación, hablé de los códigos QR y recomendé, entre otras, esta web. La intro de la sección corrió a cargo del grupo Imagina, quien en su último vídeo dio un saludo para este programa. Participé durante todo el programa, no únicamente en mi sección.

15-10-2013: tras una intro a cargo de Manu Castiñeira, mencioné en mi sección (grabada) algunos trucos de las redes sociales, como Twitterfeed o Hootsuite.

20-11-2013: POR EMITIR.

"Cada no te acerca más a un sí" - Mi experiencia como comercial

Esta historia está basado en hechos reales, aunque no necesariamente me sucedieron a mí. Al igual que el Maestro, tomo detalles míos y de otras personas que conozco, invento alguno y cambio algunos nombres (en particular, TODOS los nombres de la empresa y de las personas) para tratar de hacer digerible esta historia, pero el espíritu es tal cual la vida misma. Espero que os guste.

Es una mierda ir al supermercado. Ir a por levadura y un bote de espárragos y, de repente, darte cuenta de que no puedes vivir sin probar el gel microgotas de vainilla para pieles grasas que lleva todo el mundo; acabas llenando el carro hasta arriba de cosas hasta que, al llegar a la caja, te das cuenta de que no puedes pagarlo todo y tienes que empezar a descartar. ¿Nunca os ha pasado? El Cucal, el vino bueno, el cubo de la fregona de repuesto, los clínex con olor a lavanda... Todo a su sitio otra vez. Una tortura, como siempre. Bueno, como siempre no. Aquel día recibí una llamada.

- Buenas tardes, quería hablar con Gervasio Alfredo Pérez.

- Sí soy yo.

- Hola, Gervasio Alfredo. Le llamo de la empresa NewPower Networking Plus. Hemos recibido un currículum suyo a través de la web Infoempleo, y queríamos que viniera a una entrevista con nosotros. ¿Vive vd. en A Coruña?

- Sí, en A Coruña-capital.

- No, bueno, la capital es Santiago, jeje, que yo soy de Santiago. Mañana realizamos entrevistas a los posibles candidatos a las 9:45. ¿Le viene bien a esa hora?

- Sí, cómo no.- Estaba en paro, me venía de puta madre cualquier hora.

DÍA 1: La entrevista eléctrica

Les había mandado el curriculum porque no se exigía experiencia, y quería saber en qué consistía el trabajo. Era de comercial (aunque en ese momento no lo sabía), mi primera experiencia de este tipo, pero yo no sabía ni en qué consistía el trabajo. Pequé de ingenuo y a la mañana siguiente me presenté a eso de las 9:40 en la dirección que me dijo la tipa, a pesar de mis dudas: si me llaman para una entrevista (algo poco frecuente), me meto en Internet a buscar información de la empresa, pero es que NO había información de NewPower Networking Plus (si descontamos las ofertas en Infojobs, Infoempleo, Oficinaempleo y demás). Como mucho, encontré la web del Grupo Networking, que se asemejaba vagamente a lo que comentaban en la oferta, por lo que no estaba seguro ni siquiera de que se tratase de la misma empresa.

Para colmo, llego al portal y leo en la puerta que, en el piso al que me dirijo, pone que está la empresa Dynamic Inspiration. "Mierda. Voy a llegar tarde a la entrevista... bueno, voy a llamar para asegurarme". Me dicen que sí, que es el sitio de las entrevistas. Subo, en la puerta pone SÉQUITO (¿otra empresa más?), abro la puerta y una señora (la misma que me llamó el día anterior) me dice a mí y a otro chico que pasemos a una sala.

El sitio parecía sacado de una película de Hollywood. Música de discoteca, gente de mi edad (o más joven) trajeada y yendo de un lado para otro, siempre con una sonrisa en los labios, pero con mucha prisa. Hablando casi a gritos, pero de buen rollo (positivo, POSITIVO!!!!!!) y una sala de espera llena de gente. Nada es casualidad, y menos en gente especializada en vender:

• La música (me enteré más tarde) es para que te acostumbres a estar bajo presión, bajo ruido, para que te hagas inmune.
• La sala de estar tenía las sillas muy estrechas e incómodas. Nos hicieron esperar casi dos horas, y la única razón por la que no me iba (suelo despreciar la impuntualidad) era porque podía salirme un trabajo. De esta forma, se cultiva en quienes buscamos empleo la sensación de que dependemos de ellos.
• Cada poco tiempo, llamaban a alguien que se metía en una especie de caja translúcida donde estaba la señora de antes moviendo las manos como los gorilas.
• La eterna espera, unido a que casi no teníamos información del sitio, me hizo pensar que si me iba al baño y me llamaban, ¡perdía esta oportunidad de trabajar! ¿en qué? No sé, pero ¡de trabajar!

Llegó el momento. Me llaman y entro en la caja. Efectivamente, la señora andaba y se movía como un gorila, mientras hablaba sin parar ni darme opción a decir nada salvo contestar con monosílabos. Comenzó echando flores a su empresa, dicen que antes trabajaban para FenosEon, pero ahora están con IberdEsa. Me habla de los premios de la empresa, que en su día trabajaron a puerta fría pero que ahora con empresas, me deja claro que la pescadera del barrio también es una empresa, me insiste en que ahí se trabaja bajo presión y repite constantemente una palabra: OBJETIVOS. Todo gira alrededor de los objetivos, hay que cumplir los objetivos, la empresa depende de que se alcancen esos objetivos, tu trabajo depende esos objetivos, ¿ESTÁS DISPUESTO A CUMPLIR LOS OBJETIVOS?

Como la señora llevaba 5 minutos hablando más rápido que el jamao de los Micromachines me pilló por sorpresa la pregunta, así que balbuceé: "Claro que estoy dispuesto, y lo estaré aún más cuando conozca cuáles son esos objetivos". Luego la señora siguió hablando a toda hostia haciendo, de vez en cuando, preguntas cerradas, salvo una en la que me preguntó una curiosidad irrelevante de mi anterior trabajo. Me dijo que mi curriculum le gusta y que al día siguiente iba a hacer una prueba, pero que no llevase vaqueros, sino que llevase unos pantalones chinos. Primer desembolso.

Al menos me quedó claro que allí se contrata a la gente en el régimen general (me recalcó que "aquí no hacemos contratos basura"), pero que NO hay sueldo fijo: sólo cobras si haces nuevos clientes.

No sabía cuánto iba a durar allí, así que esa tarde me pillé unos chinos (no tenía) y al día siguiente estuve como un clavo a la hora que me dijeron. Lo que sí me dijeron es que "la prueba" iba a durar todo el día, por lo que me temía que íbamos a comer fuera. Un día es un día, supongo, pero lo que tenía claro es que no podía comer fuera de casa a diario. Segundo desembolso.

DÍA 2: La prueba:

Llegué a tiempo, esperé 2 horas (por suerte me llevé un libro, tras la experiencia del día anterior) y, al fin, pe presentaron al jefe de equipo, que denominaremos Jefecillo, un tipo vestido como un pincel, con carisma, que rebosaba simpatía y que iba a ser mi apoyo durante mis comienzos en la compañía. Obviamente se disculpó por la espera y en seguida fuimos a su coche con el resto del equipo. Nos dirigimos al cruce de la Ronda de Outeiro con la Avenida Peruleiro y Jefecillo repartió la zona para todos los miembros del equipo, salvo para mí, que me tuvo a su sombra durante todo el día.

Ví en qué consistía su trabajo (sin haber asistido a ninguna formación) y me pareció algo muy duro y con apenas posibilidades de éxito. Teníamos que ir empresa por empresa (daba igual una pescadería, un taller o una granja con vacas), porque nuestra empresa acababa de empezar con IberdEsa y no podíamos ir a puerta fría, donde es más fácil convencer a la gente: pocos particulares miran tanto por su dinero como un empresario.

¿Dificultades? TODAS. No podíamos hacer contratos si las últimas 4 facturas no pasaban de tantos watios consumidos. Muchas empresas contratan a una gestoría para que les lleve las facturas (los que no, no acumulan sus facturas en la empresa en muchos casos... o eso te dicen). Por tanto, hay que hacer MUCHAS llamadas telefónicas a empresarios y a gestorías, llamadas que, obviamente, no paga la empresa (y a mí, por entonces, todavía me quedaba medio año de permanencia de Mierdistar). Tercer desembolso.

Y en TODOS los casos en los que no te echan con cajas destempladas a la primera de cambio, tienes que ir varias veces, pero NO SABES cuándo la empresa te volverá a destinar por la zona, y tienes que compensar la falta de información induciendo al cliente la sensación de angustia, ¡que se acaba la oferta, que va a volver a subir la luz!

Por no hablar de que no tenía conocimientos previos de marketing: convencer a la gente a la que acabas de conocer no es apto para cualquiera, pero poneos en mi situación: en mi vida había leído detenidamente esa cosa tan complicada llamada factura eléctrica y ahora, sin apenas formación tenía que, no sólo ser un experto (para explicarle a la gente cuánto iba a ahorrar tras calculárselo), sino que tenía que convencer a potenciales clientes de algo que a mí me parecía absurdo.

Tras comer, seguimos por la tarde de un lado para otro, mientras Jefecillo me comentaba que, si trabajas duro, puedes ir ascendiendo, y hay proyectos de abrir oficinas en Hondudas y Nicaragua, y alomojó te pueden mandar de Director de la oficina, como en Coruña está Superjefa. Está muy bien lo de llenar de pájaros la cabeza de la gente en su primer día de curro, pero es que entre las ilusiones de mi vida no está irme a Sudamérica, fíjate.

Al final del día me llamó Superjefa por teléfono y me preguntó qué tal. Yo lo vi jodido, pero opté por seguir a ver si, cuando lo intentase, conseguía algo. "Verás, Superjefa, creo firmemente que soy la persona adecuada para el puesto porque bla, blu, bli...".

DÍA 3: Ordes.

Entré en la empresa y me mandaron para la sala donde se reúne todo el mundo antes de salir a currar, y Superjefa me pidió toda la documentación. Entre ellos, un papel en el que se diga que mi número de la Seguridad Social es mío y no de mis padres. No era mi primer trabajo, pero aún así no se quiso fiar y me pidió que fuese a por él pero que tardase poco; como estaba en mitad de la "Formación", la convencí para ir al día siguiente a la oficina de la SS (que está cerca) antes del curro.

¡Sí, tuvimos formación! Tras una ínfima reunión, todo el mundo se pone a hablar en pequeños grupos mientras que un cubano loco nos coge a los nuevos y nos grita, enseñándoles un papel "¡muchiachios la dos sero son dies, la dos uno son veinte y la tres sero son treinta!!!!!!!". Y se va. Verídico. Otras cosas de esta historia las habré cambiado o no me acordaré de todos los detalles, pero esto es verídico: nos gritó tres datos sin explicarnos qué carallo significaban y se fue. Más tarde me enteré de que hablaban de las posibles potencias contratadas que nos íbamos a encontrar y de los incentivos, pero en ese momento me quedé a cuadros.

Ese día fue particularmente aburrido. Nos fuimos en coche a Ordes, que queda a 40 Km de A Coruña. El desplazamiento fuera de la ciudad lo paga la empresa, (no así dentro de la ciudad), aunque no paga autopistas, dietas, móviles ni esas cosas que, al fin y al cabo, ayudan a producir DINERO para la empresa. Tuvimos que ir por varias aldeas cercanas, mientras el resto del equipo se repartían por la zona. Me sorprendió cuando, al llegar a una pedazo de granja, Jefecillo murmuró: "ah, esto huele a 3.0..." Y me dijo "vamos a entrar". Y yo: "pero... es una propiedad privada". Me dijo que no me preocupase, y se adentró hasta donde estaban las vacas. "¡Ah, es una 3.0 clarísima!". El tipo mirando por su dinero, mientras yo estaba acojonado esperando que el granjero saliese de cualquier sitio con una escopeta y me llenase de perdigones. Por suerte, el dueño no apareció, y por tanto, volví a casa de una pieza.

DÍA 4: Cubano Loco.

Tras conseguir el papel y entregar la documentación, tuvimos (al fin) la primera formación "normal". Un tipo con mala hostia soltándonos eslóganes: "cada no te acerca más a un sí"; "hay que jugar con las probabilidades"; "marcaos objetivos"; "aquí no queremos gente mediocre" mientras nos enseñaba varios posters. Todo en cinco minutos. Y se acabó la formación. Con eso tienes que ser experto en vender al cliente algo tan complicado como una mejor oferta en su factura eléctrica.

Hoy Jefecillo tenía unos asuntos que atender, así que me asignaron a Cubano Loco, quien me preguntó si me veía con carpeta (es decir, currando solo y buscándome las castañas), y le dije que no (no me habían formado prácticamente nada), así que... me dio una, y me dijo que por la tarde me tocaría probar suerte. Nos llevó (casualmente) a mi barrio y separó al grupo, tras lo cual me dijo que a las 12 tenía que terminar un negocio, así que podía irme a casa hasta después de comer en cuanto terminase de rodear con él una manzana, pero que NO se lo dijese a nadie. Dicho de otro modo: no tengo tiempo para ocuparme de un novato, así que no me molestes ahora.

Por la tarde, fui con él un rato (en el que el tipo no paró de ligar en ningún momento con las que le atendían) y tras verme cómo lo hice en cuatro locales (en los que dijo que lo hago "genial" y que le gustaba mi estilo), me asignó a un par de manzanas que tenía que cubrir solo. Allí me di cuenta, por las airadas respuestas de los empresarios, de que nuestra empresa ya había pasado por allí unos días antes (era terreno quemado), y la gente no estaba nada contenta con nosotros. Tras acabar lo que me mandó, me dijo "ahora rodeas esa plaza, y dentro de una hora te largas a casa"; tuve que hacer tiempo, porque lo que me asignó no me llegó ni para veinte minutos.

DÍA 5: El Infierno.

Llego al curro, firmo el contrato (por fin) y al día siguiente me dan de alta en la SS. Lo curioso es que en el contrato no pone NewPower Networking Plus, ni Dinamic Inspiration, ni siquiera SÉQUITO. Ponía Spelling de Angustias. Cuatro nombres, supuestamente la misma empresa. En fin.

Superjefa nos dijo que estaba enfadada: ella paga mucho dinero de nuestra Seguridad Social y no ve resultados. Hubo muy pocos contratos esta semana y eso no puede ser, así que esta semana habrá ultimatum: el que no haga X contratos, a la puta calle, aunque lleve un año con la empresa (a excepción de mí y otro chaval que también empezó hace dos días). Es como los objetivos de siempre, pero en vez de tener dos semanas para cumplirlos, tienes dos días. Y además a partir del día siguiente, el curro empezará una hora antes.

Nos dicen que hoy toca reciclaje y que los de mi grupo van para Santiago, mientras yo voy con Jefecillo al cercano Milladoiro. Veo que se ha montado un lío monumental entre compañeros.

No os preocupéis, lo normal en cualquier empresa. Uno de los compañeros, que, llegando al curro, terminó de rellenar unos datos que faltaban de un contrato que cerró la tarde anterior. Mientras hablaba por teléfono. Lo escribió sobre el volante. Mientras conducía (a poca velocidad). Con dos compañeros detrás, acojonados y cabreados. Sí, la anécdota es verídica: hay gente tan desesperada por cumplir los objetivos que la vida de los demás les importa un carajo.

La mañana fue soporífera. Ver como Jefecillo curraba mientras yo le seguía por un polígono industrial, al tiempo que de vez en cuando le comentaba que igual podría aprender si me dejaba la carpeta y me decía cuáles eran mis errores. Me dijo que sí, pero al final sólo tuve 20 minutos por la tarde en los que fui a 4 empresas y no conseguí nada. El resto del día, sólo se preocupó de sus contratos.

La vuelta no fue agradable. Tras 12 horas de curro, volvíamos por una carretera general y a Jefecillo no se le ocurre mejor idea que una novatada. Cada pocos metros teníamos que salir uno de nosotros del coche y arrancar una hortensia de un jardincito de una casa particular, mientras Jefecillo pitaba insistentemente con el coche. Lo que se dice una broma entre adultos. Cuando me llegó el turno a mí, como bastante quemado me dejaron ya en el colegio, respondí que "ESO SERÁ SI CONSEGUÍS SACARME ENTRE TODOS DEL COCHE" mientras esbozaba una encantadora sonrisa. Creo que no me entendieron, pero es que a mí el vandalismo no me hace especialmente gracia ni me cae especialmente simpático. Conozco ancianos cuya única distracción es cuidar el jardín de su casa tras currar toda una vida, y no me parece ético irles a joder para divertir a Jefecillo.

Luego, lo normal, vimos un ciclista y uno de los compañeros le tiró desde el coche una colilla encendida a la cara (por suerte, creo que no le dio); como curiosidad, fue el jamao que por la mañana rellenaba contratos al volante. Y el resto del camino, otro de los compañeros se puso a cantar mal y estridentemente, la misma frase... durante media hora o así.

Era demasiado para mi cabeza. Fue llegar a casa, cenar, poner en orden mis ideas y pensar si merece la pena seguir o no. Prácticamente no dormí esa noche, y a eso de las 4:00 decidí que tenía que largarme.

FINAL:

Nada más entrar en el curro, le dije a Superjefa que no me veía allí. Usando sus palabras del día anterior, veía que estaba pagando mi Seguridad Social, y yo estaba seguro de que no iba a poder conseguir ni un solo contrato, y que yo estaba gastando tiempo (y dinero) que podía invertir en encontrar curro. Fue muy comprensiva, todo lo contrario que Jefecillo, a quien le comenté que me iba mientras le di la hoja con los datos que fui apuntando en las pocas empresas a las que fui solo. Me la arrancó de las manos sin mirarme a la cara, todo un detalle.

Fue curiosa esta experiencia. Desde entonces, presté más atención a las noticias sobre el "mercado eléctrico". En Viveiro me enteré de una Asociación de Afectados por los Timos de las Eléctricas (creo que se llamaba así, pero no encuentro el enlace).

Recuerdo que Jefecillo comentó en una reunión que apenas hay margen para las ofertas, y vino a decir que TODAS las compañías eléctricas te ofrecen paralizar la subida de la luz durante un año, y luego te la suben de golpe. Recuerdo que saqué la conclusión de que, si tienes la Tarifa de Último Recurso, NO la debes abandonar siempre que sea posible.

Os dejo con un enlace otra experiencia de comercial que, quizá, sea de vuestro interés:

• "No dirán que no lo intenté", del blog Mis palabras muertas. El artículo que vi en meneame me animó a contar mi experiencia.

Cuidao con mi cuenta de Instagram!!

Detalle de chancleta. cc-by-sa Fer Losada

Al igual que con este blog, estoy buscando un medio de expresión digital con el que me sienta cómodo, y desde el pasado 15 de agosto, estoy subiendo algunas fotos a mi cuenta de Instagram. La mayoría, por no decir todas, son chorradas que se me ocurren, así que no os las toméis mucho en serio. Pero si queréis seguirme en la red social de la gente "cool" (lo moderno es colgar fotos envejecidas, incluso en blanco y negro), os animo a ello.

Cuando me aburra, la dejaré de usar, así que no prometo nada.

"Las ventajas de ser un marginado": una buena película

Acabo de ver Las ventajas de ser un marginado, y la recomiendo. No había leído el libro, pero sí he visto tropecientas veces el trailer en el cine donde me sorprendió ver a Emma Watson en un papel diferente al de Hermione Granger en la saga Harry Potter. No mentiré al decir que ese flechazo trailerístico fue una de las razones principales por las que quería ver esta película. La descargué hace ya varias semanas, pero por unas cosas o por otras, no encontré el momento de verla hasta ahora.

No es una de esas películas chorras del los años del instituto tipo Disney Channel, que además son todas iguales. Ésta, por lo menos, tiene un guión currado, transmite valores sin exceso de moralina, y no es, en absoluto, previsible (a menos que hayas leído el libro, supongo).

Un chaval, totalmente inadaptado al principio de la película que encuentra amigos que le hacen quererse a sí mismo. Lo de siempre, ¿no? Por lo menos, en esta película se adentra, muy poco a poco, en las razones por las que este chaval es inadaptado, algo que no entendemos del todo hasta cerca del final. Una "vida interior" muy compleja que le dificulta relacionarse con los demás.

Quizá se les fue un poco la olla en los flashbacks que aparecen a lo largo de la película en varias pinceladas (de hecho, cerca del final es un pelín paranoia).

La Voz Libre confunde al humorista David Perdomo con una víctima del accidente

Sigo en shock, como seguimos muchos gallegos por lo que acaba de pasar. No entiendo cómo es posible que en un medio tan seguro como el tren, suceda una catástrofe humana como la que acabamos de vivir. 80 personas fallecidas, decenas de heridos, familias destrozadas... En estos casos, el ser humano es capaz de lo mejor y de lo peor.

La solidaridad que mostraron las familias que vivían cerca del lugar del accidente, las cientos y cientos de personas que acudieron a donar sangre, los voluntarios, los trabajadores públicos (sí, los denostados funcionarios), incluso los despedidos y huelguistas que acudieron a ayudar porque lo prioritario era salvar vidas, todo eso me reconcilia con la humanidad.

Pero no me gusta lo que estoy viendo en muchos periódicos. Echad un vistazo a esta captura de pantalla:

No conozco a la mujer de la derecha, así que difumino la imagen mediante el Paint, aunque colgué una captura de pantalla en Twitter, por si el diario que lo publicó, La Voz Libre, edita la noticia. Sí sé que La Voz Libre, sin contrastar, ha publicado una foto del humorista y actor David Perdomo, haciéndolo pasar por un familiar de un futbolista del Deportivo. Y me enteré por el propio humorista, que acaba de publicar la noticia en Twitter, y ahora está (con razón) cabreado, preguntando cómo se puede denunciar esto.

Hice bien en hacer una captura de pantalla, porque el diario lo ha editado, pero el daño está hecho. De todas formas, ¿es ético publicar imágenes de los fallecidos, teniendo en cuenta que no son personajes públicos (sino, en este caso, familiares de personajes públicos)?

ACTUALIZADO:
Además de editar la noticia, el diario se ha disculpado públicamente en Twitter.

Más ejemplos del asco que veo en la prensa:

• La repugnante portada de La Voz de Galicia, con cuerpos perfectamente reconocibles.
• Las mentes limitadas de algunos periodistas (o ciudadanos anónimos) para los que lo más destacado de la comparecencia de Feijoo (muy correcta, por cierto) es que, en pleno Día de Galicia, tras un terrible accidente ferroviario cerca de la Capital de Galicia, el Presidente de la Xunta de Galicia habla en el idioma propio de Galicia.
• El linchamiento mediático del maquinista, encabezado por el diario ABC. La Razón de Marhuenda llega hasta su propia casa.
• El bulo del que se hizo eco Europa Press de que Cristiano Ronaldo se desplazó a Galicia para donar sangre.